2017年06月12日

心を亡くすと書いて忙!ぼうぼうぼう!

6月いそがしいです。

1保育園の父母会主催おそうじ
イラレで掃除の割り振りの一覧表を作ったら、
保護者の皆さんに「分かり易い!」と喜んでいただけました。

2青少年健全ナンチャラ総会への出席19:00〜

3会社の1年に1度の総会で朝から夜の宴会まで写真係

4保育園の評価委員会への出席

5保育園参加会

6友達が赤ちゃんつれて遊びに来る(大掃除)

7
ディズニーシーへ行く(初)

8地元のお祭り

9予防接種と歯医者



いそがし〜〜〜〜〜!保育園会長いそがしいよ!
ディズニーシーは、今週末に行きます!2年前はランドだったので、今度は初シー!
2年前と今回、どっちも友達の結婚式で当選したペアチケットを使わせていただきます。
子供のは別途購入したけど。
もうすぐ期限過ぎそうなので、慌てて行ってきます。ありがたや〜。

いつも期限ギリギリまで何もしないダラダラ夫婦です。
posted by まりあ at 23:54| Comment(0) | ダイアリ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年06月01日

わたし聖母じゃねーし

太陽みたいなお母さんが理想ですが、
実際は毎日「コラーーー!!!」と怒ってばっかり。
イライラして冷たくしちゃうときもある。。

子供と遊ぶときも、
「じゃぁ時計の針が6になるまでね」
「長い針が10になったら歯ブラシだよ」などと言って
平日は分単位で行動しています。

そんなこんなでこの頃は布団に入るのが22時直前。
20時に寝かせてるおうちはどーなってんだろ???

でも
「だいすきだよーーーーー^^」
「かわいいねーーーーーー^^」
「ぎゅーしよ〜〜〜*^^*」

と毎日言って抱きしめてます。
お兄ちゃんには最近逃げられてしまいますが。



======================
母親の事

昨日久しぶりに電話したら、やっぱり明るい話は何一つなし。
「監視されてる 脅されている 心も身体もバラバラ」

そんな話をえんえんと聞かされ、私もまいってきてしまい、
「私は結婚するまで実家にいて、正直居心地がずっと悪かった。言いたい事もいえずに我慢していた。」とつい口にだしてしまいました。

本当は言ってはいけないことだったかもしれない。
「そうだよね、この家はおかしいってことが分かった」と母。

あの家にいて辛い事は確かに多かったけど、楽しい事もたくさんあったのに。
悪い事を言ってしまった。

私ばっかり幸せになって、お母さんはあの家に取り残されて不幸な毎日。
なんて不公平だろう。
私ばっかりずるい。ずるい娘。ずるい家族。

みんなが幸せになれればいいのに。


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2017年05月26日

エネルギー

ブログのデザイン4、5年ぶりにちょっとリニューアルしました。
それはどうでもいいのですが、

片山真理さんていうアーティストがいらっしゃるのですが、
すごく好きではまっています。
知ったきっかけは、Eテレのバリバラのこの番組を見ていて、そのときは片山真理さんは歌を歌う役で登場して「なんて艶っぽい人なの!歌も上手!」と一目惚れ。

後から調べてみると、実はすごい芸術家だった!ということが分かりました。
この衝撃は、やなぎみわさんを知った時以来かも。。

今は妊娠中だそうです。元気な赤ちゃんがうまれますように。。。
いつか、個展見に行ってみたいな。

物を作り出せる人を尊敬します。
今の私は、仕事、子育て、家庭のトライアングルを、
ぐるぐる、黙々と、こなしているだけです。
そんな私を尊敬できますか。



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2017年05月24日

以下同文

前回の記事で幼児の頃イカをトイレに捨てただの、
持ち帰ってゴミ箱に捨てただの、
ひどいことをしておきながら何も懺悔をしていなかったので、
31歳に成長した私に、今ここで懺悔させてください。

今はイカ食べれるようになったけど、
あのイカはほんとに臭くてまずかったです。。。。

イカ、ごめんなさい。

そしてお母さん、
ポケットがイカ臭いズボンを洗濯してくれてありがとう。
ごめんなさい。
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2017年05月21日

幼児のころの記憶

平日子供たちは7:30〜17:30まで保育園なんだけど、
いつも嫌がらずに通っていて偉いなぁと思う。。。

私は子供の頃幼稚園に通っていて、
この頃もうすでに人間関係につまづいており、
ちょっと強い女の子に強引に遊ぼうと誘われるも、
嫌で嫌でたまらないのにも関わらず、
ニコッと笑って「うん!」と答えるような子供でした。

そしてこの頃からすでに不器用で馬鹿でした。
鼓笛隊の太鼓のベルトの留め方が分からなくて(他の子はみんなできる)、
先生に叱られながらマンツーマンでやったこと。
仕出しのお弁当のトマトと、最高に臭い(笑)イカの焼いたようなモノが食べられなくて、でも残さず食べないと叱られるのでわざとテーブルから落とし・・・でもそれが先生にバレ、叱られて泣きながら食べた事。
どうしたら食べずに済むか考えて、
最終的に、ズボンのポケットにイカを隠し入れて、トイレに流しに行ったり、家に持ち帰って捨てた事。
幼稚園、辛い記憶しか無いわ。幼稚園バスではいっつも寝てたし(兄曰く)。
でも叱ってばかりの先生が卒園式で泣いてたのは覚えてるな。
バカな私でも可愛いところはあったのかな・・・。

しかしながら初めて好きな男の子ができたのも幼稚園の年長で、
「わたし、○○くんとケッコンするー」というような
幼稚園児にありがちな軽い気持ちでは無く、
好きな男の子の近くにいるとドキドキ何も手に付かない〜っていうような、
きちんとした「恋心」があり、
その辺はませたガキでした。


今、年長の息子は好きな女の子いるのかなー。
でも12人クラスに女の子4人しかいないし、多分初恋はまだなんじゃないかと。

私みたいに人間関係こじらせずに、なるべく楽しく成長していってほしいなぁと親心として思っています。
私みたいな幼少期は、絶対歩んで欲しくないよー!!

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2017年05月19日

免疫細胞に興味あり

この間まで息子@は宇宙少年だったのですが、最近は免疫細胞に興味があるらしく「好中球ちゃん」「T細胞ちゃん」「B細胞ちゃん」などをお絵描きして遊んでます。
武器は「抗体」で、「細菌」「ウイルス」を攻撃したり食べたりしてやっつけてます。

特に一番気に入ってる免疫細胞は「マクロファージちゃん」で、すごい食いしん坊らしいです。

他には息子の一番大切にしている掛川花鳥園で買ったコザクラインコのぬいぐるみも「インコ細胞」として登場し、しかも免疫細胞の中でも一番の強さらしく、毒や癌も食べて病気を治してしまうとのこと!!

息子は理系男子になりそうです。
平仮名はあんまり興味が無いみたいで、まだ大して書いたり読んだりできません。。

まぁ小学校までに自分の名前くらい書ければいいよね^_^

息子の描いた免疫細胞(と、インコ細胞)です。ピンクのがマクロファージちゃん。
IMG_6851.JPG
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2017年05月07日

やさしさはどこへ

母が書き置きをして行方不明になり、
家族で捜索するも見つからず
父が警察へ行方不明者の捜索願いを出しに行き
外は暗くなり雨が降って来て
市内に同報無線が流れる手前まで行ったところで帰宅・・・・

連休中、兄(2)家族と私の家族で実家に集まったんです。
部屋を片付けられなくてごめんなさい。
一緒にご飯は食べられないのでみんなで食べてください
みたいな書き置きをしてスッとどこかへ消え・・・

いつも「足が手がおかしい歩けない」と言っていて
父と一緒じゃないと外へ出歩かない母が
7時間半も帰ってこないなんておかしいじゃないですか。
散歩のつもりで出かけて、足がもつれて転落して動けなくなってしまったのではないか、

自殺でもしにいったのではないか、
みんなで必死になって探して・・・

見つかってよかった。
でも涙はでなかった。

心配している心の裏側で、ひどく冷めきっている自分がいる。
それなのに母親の愛情を求めている小さな自分がいる。

精神科閉鎖病棟に行っても治らず、
医者に行って検査をしても異常は無いと言われ、
でも体の不調を訴える母。
助けてほしい。。
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2017年05月01日

おっかたづけ

この前夫と些細な事で久々の大げんかをしました。
わたし、けんかするとすぐ泣いちゃうんだよね。。。
自分の気持ちを分かってもらえない、
変な風に捉えられてしまう、っていうのがすごく辛くて。。。

まぁとりあえず話し合って仲直りできてよかったです。
ぶつかること、話す事は大切。
ぶつからない、話さない家庭で育ったので、身にしみます。


そういえば実家に、兄(2)の家族が入ることになりました。
2年くらい先だけど。リフォームするんだって。
実家にまだ私の残骸がいろいろと残ってるので、片付けに行かなきゃなぁ。

2年前にゴミ袋8杯分くらい、だいぶ処分したんだけどまだ残ってます。。
英語の教科書の落書きとか、世界史のノートに授業中付けてた日記とか、
そろばんとか自動車学校の教習本とか、プリクラとか、りぼんの付録とか、
人間関係の悩みと恋の悩みが大半を占めている悩める日記とか。


お片づけに行かねば。
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2017年04月26日

イモにも色々あるけれど。

久々に起きています。

そういえば。
今年の初め、急に「ピアスを開けたい」という衝動が私を襲いました。
それまで一切ピアスになんか興味が無かったんです。

痛そうジャン。
手入れ面倒くさそうジャン。
子供引っぱって耳ちぎれそうジャン。

なのに、突然の「ピアス開けたい」。

なぜにそうなったのか分からないけど、
それからすぐにピアスの穴を開けてくれそうな病院をネットでさがしまくり、
よさそうな病院を見つけて同意書をDLし、書き込むところまで一気にいきました。

その夜。

私「あのさ、相談があるんだけど・・・私、ピアス開けようと思うんだけど。」

私のお願いは大抵聞き入れてくれる夫。
今回も「いいよ〜^^」って言ってくれるものだろうと思ってました。

夫「え・・・・ピアス??」
私「(あれ?)うん。開けてみようかな〜って思って。」

夫「う〜〜ん・・・・。オレ、ピアス好きじゃないんだよね。耳に穴開いてるの、好きじゃない。」
私「(えええーーーー!予想外な反応!)・・・そうなんだ〜。じゃぁ、やめるよ!」


普段のほほ〜〜んとしている夫なので、私がどんなオシャレしようと関心がないものだろうと思ってました。
なのでオシャレに関して嗜好を持っている事が意外で、
「夫が嫌ならやめよう」と、
高ぶっていた衝動がすぐに急降下して行きましたとさ。。。ほほほ。


いや、ちょっとは開けてみたかったな、って今もホントは思ってますよ。

私「イモっぽい」って言われた事、今でも覚えてますよAさん!!!!!

ピアス開けたら「イモっぽさ」ちょっとは改善するかなーーー!!!??
三十路過ぎたけど今でも私は「イモっぽい」ですよ!!!
生まれ変わるならせめてジャガイモよりインカノメザメになりたいよ!!
だって名前がオシャレだからね!!!!


ちなみに穴開けたらしてみたかったピアスはこれです。
繊細でシンプルでイイ!!
https://www.nouedesign.net/
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2017年04月14日

眠いの

自分は昔から睡眠に対してかなり貪欲であると思う。

「オールナイト」「朝帰り」こわい。。。なんてこわい言葉なの。

睡眠不足=恐怖。


ああ寝なきゃ!
夜更かしした日は時計を見ないで寝るようにしています。
なんでかというと、時計を見てしまうと、
「今○時だから、×時間しか睡眠時間がない」って数字で理解するので、
睡眠不足の恐怖でパニクるからです。

おかしーですよね。
時計を見ずに、寝ます。
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2017年02月25日

三角屋根のラーメン屋

「暦の上では春だけど・・・」
という言葉が飛び交う季節ですね。2月。

この前、私たち家族と私のお父さんと、仕事の関係で帰省したお兄ちゃん(1)とラーメン食べに行きました。
(お兄ちゃん(2)は赤ちゃん生まれたばっかりだから来れなかった)

子供の頃よく行ってたラーメン屋で、お兄ちゃんは帰省するといつもここのラーメン屋に行きたがるのです。
たいして深い話はしなかったけど、いや過去に一度だって深い話なんてしたことないけど、
一緒にラーメンが食べられて嬉しかったな。

それだけです。
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2017年02月04日

ただただ、つらい

この前実家に帰った時、
「記憶がない。ごはんがつくれない。お金がない。もう餓死する。」
ってお母さんが言うものだから、
「じゃぁいくらあげればいいの。100万?200万?私が仕事をやめて、毎日ごはんを作りにくればいいのか。」
って言い合いになったの。
だめだよね。

数日前、お兄ちゃんにふたりめの赤ちゃんが生まれたのよ。
今日久しぶりに実家に電話したの。
「統合失調症の強いのになった。もうおばあちゃんが死ぬ。神々に支配されている。記憶が無い。」
ってお母さんが強い口調で言うの。
お兄ちゃんに赤ちゃん生まれたよ。聞いたでしょ?うれしくないの?って聞いたの。
「別にうれしくない。どうでもいい。」
だめだよね。


私はどうしたらいいのだろうか。
実家に入ってサポートするのが、優しいたったひとりの娘の役目だよね。
病気の母親に、優しい言葉をかけて励ますのが娘の役目だよね。
でも、実家に入ったら私が壊れそう。
私が壊れたら、怖いお母さんになって、私の子供の心がきっと傷つく。
私はここで4人で暮らしていたい。


この前子供たちとジュウオウジャー見ていたら、
父親と確執のある大和くんに、父親が危なそうな場面でアムが言うの。

「どうして行かないの。たった一人の家族でしょ。」って。

正論だよね。
その正論が、家族を追いつめることもあるんだよ。

娘に依存しないで欲しい。
どうして幸せなのに、罪悪感をもって生きなくてはならないの?
自分を生んだ母親に、もう死んで楽になって欲しいなんて、
そんな気持ちなんか持ちたくなんかないのに。

邪悪な気持ちでいっぱいになる自分がきらい。

病気になるくらいにつらかったのなら、私を生まなければ、
もっと子育てでも、経済面でも楽にいらてたよねお母さん。

「娘がいてよかった」って昔はよく言ってくれてたけど、もうそんな言葉は遠くに置いて来てしまったんだね。

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2017年01月29日

今夜、腹の底から。

なんか、おなかいたいよーーーー。
こんばんは。
昨日は暗い日記かいてごめんなさい。


あのね、カラオケ行きたい。
英語は適当だがdesperado歌いたい。
ワンオクのnever let this goを腹の底から歌いたい。

私は合唱団でも学校の合唱でもパートはソプラノで、
その頃は主旋律を歌う気持ち良さでいっぱいだったけど、
今はメゾソプラノでもアルトでも良かったかもと思ってる。
下のメロディー知ってるって、格好いいよね。

ハモりたいなぁ。
大きな舞台で歌いたい。歌が上手になりたいなぁ。

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2017年01月27日

ねえ

お母さんは今の私の歳で統合失調症になったと言っていた。
思えば幼稚園の頃、暗い部屋で一人で泣いていたお母さんを心配して声をかけにいったことがあった。
何で泣いていたかは分からない。

昔うちにはM先生という隣町のお寺の住職がよく出入りしていた。
ありがたい曼荼羅のタペストリーや千手観音の絵馬のようなものを買っていた。
そういうものを各部屋に置いていた。私の部屋にもあった。
小学生のとき、パワーストーンのようなものを持たされて学校へ行っていた。
よく分からないけど、身を守ってくれるものだということは理解していた。
小学生高学年の頃、祖父が認知症になった。
包丁を持ち出し暴れたので「逃げろ!」と家族の誰かが言った。
みんなで近くの路地の陰まで走って逃げた。心臓が破裂しそうなくらいドキドキした。
私たち兄弟は怖さを打ち消す為にそんな祖父の姿を見てばかにするようになった。
中二の時祖父は亡くなった。あんなに馬鹿にしていたのにお葬式では兄弟で泣いた。

そのあとしばらくしてお母さんがおかしな霊能力者を家に連れて来た。
家の中がギクシャクしているのは霊のせいだと思ったようだった。
私は霊よりもなによりもそんなおかしな人間を家に上がらせたことが怖くて怖くて、
当時の日記に「悪魔がきた」と書いた。
お兄ちゃんが暴れるようになった。お母さんがヒステリーを度々起こすようになって、
その声を聞くのがものすごく怖くて部屋で一人で泣いていた。
お兄ちゃんが私の部屋の壁をパンチして穴を開けた。ドアも壊れた。

お母さんが宗教に入った。
私が合唱団で覚えたクリスマスの歌を歌っていたら、「そんな歌を歌うな!」と怒られた。
ごはんを食べる前にお祈りをするお母さんが嫌だった。
心配性なお母さんが嫌だった。
友達のお母さんみたいに普通じゃないお母さんが嫌だった。

お母さんお母さん書いているけどそれはお父さんが登場しないから。
お父さんは何も言わない人だった。
育児はお母さんに丸投げだった。
暴れるお兄ちゃんに対して何もしてくれなかった。
ヒステリーを起こすお母さんを放っておいた。
会社に行って、家に帰ってくるとテレビをずっと見ていた。
スポーツの番組を良く見ているけど、いまだにお父さんがどこの野球チームが好きなのか知らないし、
一言も喋らず黙って見ているだけだったから、スポーツの面白さを教えてもらったことはないし、興味がわかない。


お父さんお母さん。
私はもっと普通の家に生まれたかったよ。
お父さんとお母さんが助け合って、いつも笑っているような家がよかったよ。
お父さんにどんなテレビが面白いか教えてもらいたかったよ。
お母さんは健康でいてほしかったよ。
私に「お兄ちゃんが嫌い怖い」とか言わないで欲しかったよ。
「お父さんが喋らないんだけどどうしたらいい」ってもう何百回も聞いたよ。
絶対口には出さないけど「だったらどうして結婚したの。私を生んだの。」って言いたくなるよ。
今、私はやさしい夫とかわいいこどもに恵まれて、とても幸せなのに、
お兄ちゃんたちも幸せなのに、
お父さんもお母さんもどうしてそんなに辛そうなの?
子供の幸せは親の幸せじゃないの?


心の底から幸せと呼べる日はいつになったら来るの?
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2016年12月26日

瓶として甘く

高校のとき描いた絵の題名です。
もう一度描き直したい気持ちがある今日この頃。。。

くりすますも終わり、今年もおわりますね。
2歳の息子はクリスマスを「くりくます」と言ってかわいいです。

来年は大厄だよ。
お祓いちゃんと行くので、なによりもお母さんの病気が早くよくなりますように。
posted by まりあ at 00:24| Comment(0) | ダイアリ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年12月03日

酸欠アラサー

去年の今頃はノイタミナで僕だけがいない街見てたなー。
OPのアジカンもかっこよかったけどEDも世界観にあってたな。
さユりさんのことは知らないけど、若くてイタイ感じがナイス。

posted by まりあ at 01:28| Comment(0) | ダイアリ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年12月01日

自慢させてくれ

さむい。
カラオケいきたい。広い舞台で歌いたい。

私、実は耳を動かせるんだけどあなたはどうですか?
ちなみに片方ずつ個別に動かせちゃうんです。すごいっしょ。
調べてみたら、動かせない人の方が多いんだね。
人前では特にやりません。

人前でやらないと言えば、私実は声まねが結構うまいと思うんだけど、
なにせ家族以外の人前でやったことないので、どう評価されるか不安でできない。あとやっぱ恥ずかしい。
歌を歌う時は、その歌手の声色をまねて歌っちゃう。
CMの声まねも得意です。タイミングもばっちり。
夫は特に評価してくんないしなー。子供たちはあたりまえに聞いてるから上手いとか下手とかわかってないだろうなー。
誰か「上手いなーーー!」って言って褒めてくれないかな・・・。

最近のレパートリー
・ピタゴラスイッチ人形劇一通り(ピタ、ゴラ、ねずみのスー、百科おじさん、テレビのジョン)
・魔女の宅急便(キキ、ジジ、おそのさん、パン屋の主人、バーサ)


ニコニコ動画でもはじめようかな・・・。
「○○マネしてみた結果wwwwwwww」とかいう題名にすりゃーいいんだっけ?


あとね、子供らに絵本読んであげるのも結構得意!
「でんしゃはうたう」っていう絵本があって、内容はほとんど電車が走ってる時の擬音でそれを喋らなくちゃいけないんだけど、もう自分の声が電車の音にしか聞こえなくなってくるよね。。。うまいなー私!!

誰か、私の本読みを聞いてくレーーーー!
「ねないこだれだ」なんて、超ーーーー怖く読めるよ!!


お粗末!
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2016年10月05日

染まりたい

ほんと毎日1ミリも余裕が無いので、私があと3人くらいいたらいいのに。
3人増やして出来た隙間を満喫したら、けんかになるかな。


ここのところ、小中学校の時の同級生の男の子が立て続けに出てくる。
一人目はテルくん。
今は、宇佐美建設っていう会社でビルとか立ててるらしい。(夢の話です)

昨夜はオバタくん。
エロスをかんじる夢だった。。。そういえばオバタくん、卒業文集の「エッチな人」で1位だったな。。。

今夜は誰が出てくるかなー。おやすみなさい。

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2016年10月03日

お茶漬けが食べたい夜に思う事

なんだかんだで日常は過ぎて行ってます。

このまえ、31歳になりました。別に悪あがきはしてません。
おばちゃんになってきましたよ。

私は父と同じ誕生日で、さらに今年は父が還暦だったので、前日の日曜日に兄弟集まって還暦祝いしました。
私は眼鏡のギフトカード2万円分プレゼントしました。
お父さん、眼鏡してパソコン見ながらさらに虫眼鏡で文字読んでるんだもん。
もう老眼鏡にしないとね。

お母さんはまだ精神科の隔離病棟に入院しています。
このまえ外出許可が出て実家に戻ったもんで会ったんだけど、だいぶ顔色が良くなってて安心しました。
でもまだ表情が硬いというか、不安でいっぱいという感じ。
早く退院できればいいのだけど。

宇多田ヒカルのCD買いました。
ととねえちゃん見てて、今日最終回だったらしいけど、まだ半分以上録画残ってるよ。。。
見る時間ないんだよ〜。
花束を君に、良い歌だよね。
自分の葬式はこの曲をかけてほしいな〜〜〜。

宇多田ヒカルの母、藤圭子さんも統合失調症だったんだよね。
あんなスターと自分を重ね合わせてしまっては大変失礼な話だけど、統合失調症を母親に持つ子供の苦しみはよくわかる。
私は子供の頃から「普通のお母さんが良かった」とよく思ってました。
でも今、自分の子に愛情を持って接する事ができるのは、親からの愛情があって、自分も愛されていると思えていたからこそなのかな。

今も、普通のお母さんが良かったとは時々思うけど、
いつか母が死んだときには「だきしめてよ たった一度 さよならの前に」と思うんだろうなぁ。


支離滅裂な文章ですみませんでした。お茶漬け食べたい。
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2016年08月12日

母の入院

覚えている限りでは、過去母は3回入院した。
1回目は私がまだ小学生に上がったばかりのころ。

多分、家のいざこざで実家から離れ、少し離れたアパートに住んでいた頃。
心の病だった。
母に帰って来て欲しいと、泣きながら電話したのをすごく覚えている。
あの頃何があったのか、よく覚えてない。
その後別のアパートに移り、しばらくして新しい家が建った。

つぎは私が中学生の頃。
その時も心の病。
母がおかしな宗教にはまったり、家におかしな霊能力者を連れて来て、怖くて怖くて、
当時つけていた日記に「悪魔が来た」と殴り書きしたのを覚えている。あの日記はどうしたかな。
母は地元の精神科へ入院した。何度か父とお見舞いに行き、元気づける為に好きな音楽をカセットに録音して渡した記憶がある。祖父が認知症になって脳梗塞で亡くなったり、家族の会話も少なくなり、家の中が一番荒れていた。

じきに母はC型肝炎に感染している事がわかり、
肝臓の治療で隣の街の病院に入院した。もしかしたらもっと昔に判明していたのかもしれないけど、私が高校生の頃。
母は肥満だったけど、退院後はすっきりやせて、伯母に痩せたね、がんばったねと褒められていた記憶がある。

そして今週の月曜日、母は四度目の入院をした。
少し前から兆候はあった。「料理を作れなくなってしまった」「足がスポンジのようにふわふわして、立てない」。また落ち込んでいるせいかと思って「料理なんてしなくていい。おそばなら茹でるだけ、お刺身なら切るだけでしょ?無理しなくて良い。」足は体力不足のせいかと思って、「歩かないと、歩けなくなっちゃうから、少し家の周りを回るだけでも良いから散歩してみたら」と電話で声をかけた。
すぐに実家に顔を出しに行けば良かったのに、大したことないと思って家には寄らなかった。
私が仕事をしている時間、母は救急車で病院に担ぎ込まれた。

足の不快は、新しく処方された統合失調症の薬の副作用だった。
ここ数日はほとんど歩けなくなるくらいに悪化し、紹介された隣町の大きな精神病院にかかると即入院になってしまった。
昨日お見舞いに行って来た。
ボディーチェック、持ち物はすべて預けてから鍵を開けて入るおおげさな隔離病棟に不安になった。
身近な母が、届かぬ存在になってしまった気がした。

母は個室に入れられ「助けて、地獄だ、足が気持ちが悪い、身体が硬直している、出して」と繰り返して泣いていて「もっと早くに会いに行けば良かったね」と私も涙を溜めたけど、こぼしはしなかった。
どうしてどうして。
元気だった頃の母の姿がよみがえる。

母。
私の夫、子供たち。
実家の父と高齢の祖母。
仕事。

色んなことをこれからどうして回して行くべきか、どうしたらいいのか、わからない。
母と別れたその日の夕方、実家に行きカレーを作った。

仕事が盆休みでよかった。
でも心のどこかに刺さったとげのせいで、笑ってる時でも、ずっと痛い。

やれることを、一日単位で、やっていくしかない。
自分がつぶれるわけにはいかない。
私は心の弱い人間じゃない。だから大丈夫。


posted by まりあ at 23:35| Comment(0) | ダイアリ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする