2017年04月14日

眠いの

自分は昔から睡眠に対してかなり貪欲であると思う。

「オールナイト」「朝帰り」こわい。。。なんてこわい言葉なの。

睡眠不足=恐怖。


ああ寝なきゃ!
夜更かしした日は時計を見ないで寝るようにしています。
なんでかというと、時計を見てしまうと、
「今○時だから、×時間しか睡眠時間がない」って数字で理解するので、
睡眠不足の恐怖でパニクるからです。

おかしーですよね。
時計を見ずに、寝ます。
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2017年02月25日

三角屋根のラーメン屋

「暦の上では春だけど・・・」
という言葉が飛び交う季節ですね。2月。

この前、私たち家族と私のお父さんと、仕事の関係で帰省したお兄ちゃん(1)とラーメン食べに行きました。
(お兄ちゃん(2)は赤ちゃん生まれたばっかりだから来れなかった)

子供の頃よく行ってたラーメン屋で、お兄ちゃんは帰省するといつもここのラーメン屋に行きたがるのです。
たいして深い話はしなかったけど、いや過去に一度だって深い話なんてしたことないけど、
一緒にラーメンが食べられて嬉しかったな。

それだけです。
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2017年02月04日

ただただ、つらい

この前実家に帰った時、
「記憶がない。ごはんがつくれない。お金がない。もう餓死する。」
ってお母さんが言うものだから、
「じゃぁいくらあげればいいの。100万?200万?私が仕事をやめて、毎日ごはんを作りにくればいいのか。」
って言い合いになったの。
だめだよね。

数日前、お兄ちゃんにふたりめの赤ちゃんが生まれたのよ。
今日久しぶりに実家に電話したの。
「統合失調症の強いのになった。もうおばあちゃんが死ぬ。神々に支配されている。記憶が無い。」
ってお母さんが強い口調で言うの。
お兄ちゃんに赤ちゃん生まれたよ。聞いたでしょ?うれしくないの?って聞いたの。
「別にうれしくない。どうでもいい。」
だめだよね。


私はどうしたらいいのだろうか。
実家に入ってサポートするのが、優しいたったひとりの娘の役目だよね。
病気の母親に、優しい言葉をかけて励ますのが娘の役目だよね。
でも、実家に入ったら私が壊れそう。
私が壊れたら、怖いお母さんになって、私の子供の心がきっと傷つく。
私はここで4人で暮らしていたい。


この前子供たちとジュウオウジャー見ていたら、
父親と確執のある大和くんに、父親が危なそうな場面でアムが言うの。

「どうして行かないの。たった一人の家族でしょ。」って。

正論だよね。
その正論が、家族を追いつめることもあるんだよ。

娘に依存しないで欲しい。
どうして幸せなのに、罪悪感をもって生きなくてはならないの?
自分を生んだ母親に、もう死んで楽になって欲しいなんて、
そんな気持ちなんか持ちたくなんかないのに。

邪悪な気持ちでいっぱいになる自分がきらい。

病気になるくらいにつらかったのなら、私を生まなければ、
もっと子育てでも、経済面でも楽にいらてたよねお母さん。

「娘がいてよかった」って昔はよく言ってくれてたけど、もうそんな言葉は遠くに置いて来てしまったんだね。

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2017年01月29日

今夜、腹の底から。

なんか、おなかいたいよーーーー。
こんばんは。
昨日は暗い日記かいてごめんなさい。


あのね、カラオケ行きたい。
英語は適当だがdesperado歌いたい。
ワンオクのnever let this goを腹の底から歌いたい。

私は合唱団でも学校の合唱でもパートはソプラノで、
その頃は主旋律を歌う気持ち良さでいっぱいだったけど、
今はメゾソプラノでもアルトでも良かったかもと思ってる。
下のメロディー知ってるって、格好いいよね。

ハモりたいなぁ。
大きな舞台で歌いたい。歌が上手になりたいなぁ。

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2017年01月27日

ねえ

お母さんは今の私の歳で統合失調症になったと言っていた。
思えば幼稚園の頃、暗い部屋で一人で泣いていたお母さんを心配して声をかけにいったことがあった。
何で泣いていたかは分からない。

昔うちにはM先生という隣町のお寺の住職がよく出入りしていた。
ありがたい曼荼羅のタペストリーや千手観音の絵馬のようなものを買っていた。
そういうものを各部屋に置いていた。私の部屋にもあった。
小学生のとき、パワーストーンのようなものを持たされて学校へ行っていた。
よく分からないけど、身を守ってくれるものだということは理解していた。
小学生高学年の頃、祖父が認知症になった。
包丁を持ち出し暴れたので「逃げろ!」と家族の誰かが言った。
みんなで近くの路地の陰まで走って逃げた。心臓が破裂しそうなくらいドキドキした。
私たち兄弟は怖さを打ち消す為にそんな祖父の姿を見てばかにするようになった。
中二の時祖父は亡くなった。あんなに馬鹿にしていたのにお葬式では兄弟で泣いた。

そのあとしばらくしてお母さんがおかしな霊能力者を家に連れて来た。
家の中がギクシャクしているのは霊のせいだと思ったようだった。
私は霊よりもなによりもそんなおかしな人間を家に上がらせたことが怖くて怖くて、
当時の日記に「悪魔がきた」と書いた。
お兄ちゃんが暴れるようになった。お母さんがヒステリーを度々起こすようになって、
その声を聞くのがものすごく怖くて部屋で一人で泣いていた。
お兄ちゃんが私の部屋の壁をパンチして穴を開けた。ドアも壊れた。

お母さんが宗教に入った。
私が合唱団で覚えたクリスマスの歌を歌っていたら、「そんな歌を歌うな!」と怒られた。
ごはんを食べる前にお祈りをするお母さんが嫌だった。
心配性なお母さんが嫌だった。
友達のお母さんみたいに普通じゃないお母さんが嫌だった。

お母さんお母さん書いているけどそれはお父さんが登場しないから。
お父さんは何も言わない人だった。
育児はお母さんに丸投げだった。
暴れるお兄ちゃんに対して何もしてくれなかった。
ヒステリーを起こすお母さんを放っておいた。
会社に行って、家に帰ってくるとテレビをずっと見ていた。
スポーツの番組を良く見ているけど、いまだにお父さんがどこの野球チームが好きなのか知らないし、
一言も喋らず黙って見ているだけだったから、スポーツの面白さを教えてもらったことはないし、興味がわかない。


お父さんお母さん。
私はもっと普通の家に生まれたかったよ。
お父さんとお母さんが助け合って、いつも笑っているような家がよかったよ。
お父さんにどんなテレビが面白いか教えてもらいたかったよ。
お母さんは健康でいてほしかったよ。
私に「お兄ちゃんが嫌い怖い」とか言わないで欲しかったよ。
「お父さんが喋らないんだけどどうしたらいい」ってもう何百回も聞いたよ。
絶対口には出さないけど「だったらどうして結婚したの。私を生んだの。」って言いたくなるよ。
今、私はやさしい夫とかわいいこどもに恵まれて、とても幸せなのに、
お兄ちゃんたちも幸せなのに、
お父さんもお母さんもどうしてそんなに辛そうなの?
子供の幸せは親の幸せじゃないの?


心の底から幸せと呼べる日はいつになったら来るの?
posted by まりあ at 23:57| Comment(0) | ダイアリ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年12月26日

瓶として甘く

高校のとき描いた絵の題名です。
もう一度描き直したい気持ちがある今日この頃。。。

くりすますも終わり、今年もおわりますね。
2歳の息子はクリスマスを「くりくます」と言ってかわいいです。

来年は大厄だよ。
お祓いちゃんと行くので、なによりもお母さんの病気が早くよくなりますように。
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2016年12月03日

酸欠アラサー

去年の今頃はノイタミナで僕だけがいない街見てたなー。
OPのアジカンもかっこよかったけどEDも世界観にあってたな。
さユりさんのことは知らないけど、若くてイタイ感じがナイス。

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2016年12月01日

自慢させてくれ

さむい。
カラオケいきたい。広い舞台で歌いたい。

私、実は耳を動かせるんだけどあなたはどうですか?
ちなみに片方ずつ個別に動かせちゃうんです。すごいっしょ。
調べてみたら、動かせない人の方が多いんだね。
人前では特にやりません。

人前でやらないと言えば、私実は声まねが結構うまいと思うんだけど、
なにせ家族以外の人前でやったことないので、どう評価されるか不安でできない。あとやっぱ恥ずかしい。
歌を歌う時は、その歌手の声色をまねて歌っちゃう。
CMの声まねも得意です。タイミングもばっちり。
夫は特に評価してくんないしなー。子供たちはあたりまえに聞いてるから上手いとか下手とかわかってないだろうなー。
誰か「上手いなーーー!」って言って褒めてくれないかな・・・。

最近のレパートリー
・ピタゴラスイッチ人形劇一通り(ピタ、ゴラ、ねずみのスー、百科おじさん、テレビのジョン)
・魔女の宅急便(キキ、ジジ、おそのさん、パン屋の主人、バーサ)


ニコニコ動画でもはじめようかな・・・。
「○○マネしてみた結果wwwwwwww」とかいう題名にすりゃーいいんだっけ?


あとね、子供らに絵本読んであげるのも結構得意!
「でんしゃはうたう」っていう絵本があって、内容はほとんど電車が走ってる時の擬音でそれを喋らなくちゃいけないんだけど、もう自分の声が電車の音にしか聞こえなくなってくるよね。。。うまいなー私!!

誰か、私の本読みを聞いてくレーーーー!
「ねないこだれだ」なんて、超ーーーー怖く読めるよ!!


お粗末!
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2016年10月05日

染まりたい

ほんと毎日1ミリも余裕が無いので、私があと3人くらいいたらいいのに。
3人増やして出来た隙間を満喫したら、けんかになるかな。


ここのところ、小中学校の時の同級生の男の子が立て続けに出てくる。
一人目はテルくん。
今は、宇佐美建設っていう会社でビルとか立ててるらしい。(夢の話です)

昨夜はオバタくん。
エロスをかんじる夢だった。。。そういえばオバタくん、卒業文集の「エッチな人」で1位だったな。。。

今夜は誰が出てくるかなー。おやすみなさい。

posted by まりあ at 23:30| Comment(0) | ダイアリ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年10月03日

お茶漬けが食べたい夜に思う事

なんだかんだで日常は過ぎて行ってます。

このまえ、31歳になりました。別に悪あがきはしてません。
おばちゃんになってきましたよ。

私は父と同じ誕生日で、さらに今年は父が還暦だったので、前日の日曜日に兄弟集まって還暦祝いしました。
私は眼鏡のギフトカード2万円分プレゼントしました。
お父さん、眼鏡してパソコン見ながらさらに虫眼鏡で文字読んでるんだもん。
もう老眼鏡にしないとね。

お母さんはまだ精神科の隔離病棟に入院しています。
このまえ外出許可が出て実家に戻ったもんで会ったんだけど、だいぶ顔色が良くなってて安心しました。
でもまだ表情が硬いというか、不安でいっぱいという感じ。
早く退院できればいいのだけど。

宇多田ヒカルのCD買いました。
ととねえちゃん見てて、今日最終回だったらしいけど、まだ半分以上録画残ってるよ。。。
見る時間ないんだよ〜。
花束を君に、良い歌だよね。
自分の葬式はこの曲をかけてほしいな〜〜〜。

宇多田ヒカルの母、藤圭子さんも統合失調症だったんだよね。
あんなスターと自分を重ね合わせてしまっては大変失礼な話だけど、統合失調症を母親に持つ子供の苦しみはよくわかる。
私は子供の頃から「普通のお母さんが良かった」とよく思ってました。
でも今、自分の子に愛情を持って接する事ができるのは、親からの愛情があって、自分も愛されていると思えていたからこそなのかな。

今も、普通のお母さんが良かったとは時々思うけど、
いつか母が死んだときには「だきしめてよ たった一度 さよならの前に」と思うんだろうなぁ。


支離滅裂な文章ですみませんでした。お茶漬け食べたい。
posted by まりあ at 00:24| Comment(0) | ダイアリ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする